尤文图斯赛程-尤文图斯球员名单

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尤文我凭什么做你温柔的港湾,与三个韩国MM探讨

2019-11-12 08:24 来源:未知

Kylelong:一般来讲,剩女基本上都是女强人,就像你们几位。因为结婚比较早的,在性格上比较随和,也就是说基本上属于以男人或家庭为中心的。当然,也有很多女强人结婚较早,她们只是比较早地找到了愿意以女人为家庭中心的另一半;或者说,她们比较早地处理好了家庭与事业的关系、愿意为家庭付出更多。如果有一天,你们能够找到一位愿意以女强人为家庭中心的另一半、或者你们自己能够考虑更多地为家庭付出,建立你们家庭的中心,那你们离美好的婚姻家庭就不远了。

尤文 1

尤文 2修雅是我的邻居,以前我写过关于她的文章。她一个单身母亲带着孩子,日子虽然算不上富贵,但还算不错。尽管如此,如果可以找到一个对她知冷知热的爱人也是一件好事。毕竟一个女人自己过,虽然少了一些照顾男人辛苦,若是过得好,这些辛苦也是苦中带乐。修雅形象美丽,个性内敛,厨艺也不错,人也正直自律,应该是个好老婆,可是这么多年过去,依然不见有男人登她家的门。后来得知,她跟一个同学要好,也准备把同学办来。她到我们家来的时候,给我们看过她男朋友的照片,可是说实话,别的方面我们对她同学一无所知,单从形象上看就远远配不上修雅。或许他有另外的东西可以吸引修雅也不得而知,爱情本就是一种天平,你有美丽的容貌,我有生活的能力和激情。听修雅说,他们在初中毕业就再也没有见过,大学毕业之后各自结婚生子,后来修雅移民,一个同学的爱人在公安局工作,她通过爱人工作的便利找到了修雅,加了她的微信,从此修雅和同学就有了联系。次年回国的时候跟同学见面聚会,其中的一个男同学也就是修雅现在的男朋友,对修雅一见钟情展开不懈追求,后来俩人也就好了。修雅说那时感觉是同学,就对他有着信任,其实那么多年没见面,期间同学都经历了什么,有怎样的变化,还可能是初中时那个人吗,这些修雅当时是欠考虑的。他们刚开始热恋的时候,真是情浓意浓,互相离不开的感觉。男朋友天天给修雅打电话发信息,一聊就感觉刹不住闸,有说不完的话。从小时候的事,聊到第一次见面时的甜蜜以及之后的相处,对将来的规划,临分别的时候都是依依不舍,那种甜蜜只有热恋的人能够体会到。他们也都很认真的询问过律师以及他来了之后要做的工作相关的培训机构,修雅还保留着所有他们的联系信息,以备将来用。修雅和男朋友非常相爱,尤其是修雅,简直成了一个初恋的小姑娘。男朋友也对她说,他一直很喜欢听汪峰的《你是我心爱的姑娘》,因为他一听这歌,就会想起修雅。他每天发信息叫修雅起床,每天关心她的生活,嘱咐多多。修雅因为爱情的滋润,每天都那么温柔甜蜜,我们每每见到她,她都是一脸的幸福快乐。我们也期待着可以尽早有这位男士成为我们的邻居,希望修雅可以有一个男人在身边,替她分担一些本属于男人的事情。只是感情里没有一帆风顺,有些磕磕碰碰也在所难免,所以在后来的一些日子里,我们也经常见到满脸落寞的修雅。修雅说,他们主要是因为三种事情导致了大大小小的分歧,导致的伤心而使得感情变得越来越淡。一:男朋友做暖男爱情是自私的,自私到没有道理可讲。况且是很明显的侵犯这种本该被珍惜的自私。他们起初的争吵都是因为这个,不知道男朋友是真的不懂,还是本性所为。班里有另外一个女同学,经常在群里跟修雅的男朋友聊得亲热,还发各种亲近的sticker,说暧昧的话,惹得其他同学跟着起哄。而修雅的男朋友不仅没有站清地方,还跟着一起哈哈;甚至有一次主动在群里第一个祝那位女同学生日快乐,同学们起哄说,怎么只有他记得,别的同学都不知道那天是她的生日。修雅看到这些自然很生气,给男朋友发了语音说,她看到这些东西很不舒服,如果他继续这样下去,那么她马上让位。男朋友马上发信息解释,说都是同学根本没有什么事。可是修雅感觉很不舒服,因为同学都拿她男朋友和那个过生日的女同学开玩笑,意思是他们关系不一般。虽然只是玩笑,但是修雅却不觉得这只是玩笑,她和男朋友激烈的争吵,然后互相删除了对方的微信。修雅说,那时她感觉自己的心重的像压着一块大石头,她走在街上面无表情,像一尊落寞的雕像一般。到了晚上,男朋友忽然给她发来信息问候,修雅的眼泪竟扑簌簌流下,男朋友解释了很多,修雅也就原谅了他,他们重新和好如初了。可是男朋友又有几次这样的事,也是在班里群聊时跟几个女同学说笑到把握不好分寸的地步,嘻嘻哈哈让修雅看着很难受。有几个女同学一看就是故意说些挑逗男朋友的话,不知道是出于故意还是真的无心。修雅再一次跟男朋友因此大吵一架,男朋友打来电话甚至说,有哪些女生跟他暗示过想跟他好,而他都装糊涂没有答应的话,让修雅更加生气,那段日子,我们经常看到修雅落寞苍白的脸,在外面见到我们的时候也没有了往日的灿烂笑容了。不知道是因为修雅的确对她男朋友有了感情,还是她男朋友有着不一样的本事,把这件事解释的让修雅心服口服,他们后来又和好如初了。可是,和好是又和好了,原谅也原谅了,但是对感情不可能没有伤害,而伤害也不会消除的没有痕迹。二:因为男朋友喝酒修雅是一位具有母性特质的女人,她对男朋友嘱咐的生活细节非常周到细致,衣食住行详细小到一碗粥,大到跟男朋友有生意上的商量,帮他分析利弊,出谋划策。男朋友有一个嗜好就是喝酒。或许是常年养成的在外面跟朋友喝酒的习惯吧,每每都在外面跟朋友喝到胡言乱语。他们本来每天都微信联系,有不少次,修雅等到很晚了男朋友也没有给她发信息,她就给他发,可是没有回音。经常到很晚甚至后半夜了,男朋友才回信息给她,却是满嘴胡言乱语,一看就是喝多了。说了很多伤修雅心的话,诸如别人怎么怎么不看好他们的感情,修雅怎么小气,怎么让他离开修雅,因为他们不会有好结果。修雅非常生气,伤心,也跟他理论几句,可是又会招来男朋友更多伤她的话。这样的时候他们提过不少次分手。男朋友在这样的时候会说修雅没有以前那么温柔,善解人意,总是给他带去烦恼,说分手就分手吧,还祝她以后找到更好的爱人,祝她幸福之类的话。修雅看到这些如同心上被扎了很多针一样的疼痛。她心理充满了委屈,自己对男朋友事无巨细的叮嘱,关心,对他喝酒,修雅尽最大的耐心跟他说喝酒对身体的危害,甚至跟他说可以慢慢少喝,然后再戒掉,也嘱咐他如果晚上出去跟朋友吃饭,事先告诉她一下,免得她等到很晚也没有他的消息会着急。可即便这样男朋友还是做不到,出去喝酒吃饭的时候记得过修雅的叮嘱告诉了她,可大多数时候几乎想不起来。回来的时候一喝多就出口伤人,第二天醒酒了,跟修雅说话像什么事也没有发生过一样,他对修雅说过的那些伤人的话只字不提。修雅问他,他就假装不记得了,要不就是打哈哈,修雅让他查看前一天的聊天记录看看自己都说了些什么,他不是说聊天记录删了,就是怪修雅不该跟一个喝醉酒的人较真。因为喝酒,他们超过很多次,也分手过很多次,后来也不知道男朋友怎么那么有能耐,还是修雅像一句名言里说的那样“恋爱中的人智商为零”,还会跟他和好如初。三:男朋友脾气越来越大男朋友对修雅似乎没有以前那么耐心,周到和用心了,修雅做了哪些不如他意的事情,他都动辄责备她,动辄还跟修雅发火。修雅说她特别害怕男朋友发火的时候,那时候他满脸杀气,而在我们看来,成年人几乎没有改变的可能,做事不和对方的心意也很正常,俩个人如果可以接受对方的不同而不感到难受,那就继续相处,如果接受不了对方跟自己的不同之处,不必指责,如果还想继续相处,那就坐下来好好商议看看有没有折中的方式,即使实在觉得不能接受,那就和平分手,何必出口伤人。这些事情其实修雅也有责任,她对男朋友太过迁就包容,弄得好像修雅求着他来,求着他跟她好似的。修雅说,男人自己单独过日子,有很多难处,女人擅长的事情在男人那里就成了最难的东西,而这些都涉及了温饱和舒适给人带去的安全感。鉴于这些,修雅就会觉得男朋友自己不得不做很多女人的事情,就觉得也挺难为他的,想到这些,修雅就会心软。我们问,是什么事情让修雅觉得难为了男朋友?修雅说,他一个人,要工作,回来还要做饭,洗衣,买菜,收拾房间,整理春夏秋冬的衣服等等女人擅长的东西。修雅似乎也忘记了,她也是一个人生活,也在做着一个家里本该男人做的事情。去年修雅的父亲过世,修雅回国奔丧,男朋友得知后,安慰了她很多,也算明事理。修雅回国的时间一共才三周,父亲的事占去了一周,以后的时候修雅出去几次办父亲的事,回来的时候去看她男朋友,出乎她意料的是,男朋友并没有怎么高兴。有一次修雅出去买东西,路上给男朋友打电话说一会过去看他,男朋友说在店里等着,在这时修雅接到一个电话,是一件比较要紧的事情,她就给男朋友打电话过去说自己晚些时候过去看他,谁知男朋友竟然大发雷霆,说她不想来就别来,用不着“顺便”去看他,修雅一头雾水,后来才明白她不是专程去看他,而是看他的同时还办事了。。。。修雅的父亲家离男朋友那很远,修雅出来一趟很不容易,坐地铁,改公交车,打出租车,有时候买完东西拎着大包小裹的还要半道下车去看她男朋友。就是这样,她男朋友还生气她不是专门来看他的。修雅给我们讲这些事的时候,我们听着都生气,按理说,修雅从国外回来,家里父亲还过世了,她男朋友应该每天或者经常来看她才对。而修雅一个女人,还得长途跋涉去看他,不仅没落好,反倒落一身不是。前段时候,她男朋友新开了一个店,就变得非常忙碌,经常好几天没有一条消息。修雅就想一定是他太忙太累了,没有时间发信息,回家倒头就睡了。这样一想,心理的失落也少了一些,所以隔了几天男朋友发来信息说自己太忙太累的时候,修雅也温柔的表示理解,不会生气之类的话。男朋友发来几个亲亲她的sticker,修雅也觉得挺高兴了。但是这种所谓的善解人意的理由终究有明显的漏洞可寻,所以对于一个人并没有太强太久的说服力,因为即使再忙也有去卫生间的时候,也有吃饭的时候,在卫生间里,在饭桌上发个信息简单说几句关切的话也并非没有可能。不是吗,什么事只要有心就有时间。修雅把她的这些落寞甚至不满跟男朋友说了,她是很生气的这次,说他不拿她当回事,男朋友却嘻嘻哈哈,这让修雅更生气了。后来男朋友怪修雅没事找事,怎么哄了她,她还是这么烦恼,说“你睡吧,我什么也不想说了。”修雅对比以前,他们生气的时候,男朋友还坚持跟她说话,为的是哄好了她不让她带着气睡觉,而现如今,他眼见她生着气也说“你睡吧,我什么也不想说了。”他也明知,修雅一生气就会头痛胃痛。。。。一段感情里,有爱有痛本来很正常,但是爱和幸福一定要是多数时候;如果一段感情里多数时候是伤痛,阴霾,猜忌,等待,不解,压抑,那么还不如自己一个人轻松自在。修雅的男朋友似乎希望修雅永远是一个温柔的港湾,永远是他眼里的绿色。可是温柔是有前提的,绿色也经历了被浇水施肥拔草的呵护,如果你什么也不做,什么都做不好,凭什么希望别人一直温柔的对待,凭什么在不播种,不浇水,不施肥却希望看到满眼的绿色和让人快乐的大丰收?

Kylelong:恋爱和婚姻中的男女,相互之间,开始是十分信任的。但随着交流的增多或深入,相互之间对于对方的需求也就越多,渴望了解对方也就越多;越是希望更多地了解对方,越是觉得对方值得怀疑。一个原因是因为两人相互了解是需要时间的,结果就是觉得对方不值得信任;另一个原因是对方不一定就是自己想象中的意中人,肯定有这样那样的差别。这就需要不断调整自己的心态。如果两个人都希望对方为自己着想,而不是自己为对方无私的付出,甚至让对方改变而达到自己所希望的那种“意中人”,相互怀疑就是不可避免的了。

尤文 3

“H”MM:我的确是把自己所有的爱都给与他了。

尤文 4

Kylelong:婚姻前后,两个人都是相对独立的。但婚后,两个人要一起创造一个属于你们两个人的“中心”。这个中心可以是家庭、孩子、爱情、事业等等,当然,也可以是两个人其中的一方。但两个人不能都以自我为中心,否则,一个家庭或婚姻有两个中心,是不可能有好结果的。至于是你依赖他,还是他依赖你,要看你们两人之间配合的默契,不一定就是“非此即彼”。

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尤文,“H”MM:我们的观点差别太大。

国内老年人再婚备受子女阻拦,很是值得关注的社会问题,子女看重的不是老人的幸福,而是老人的遗产,其中,国内人对美国以及美国华人的现状的观点也很值得尤文 6玩味,例如 ‘美国很穷’‘退休领养老金=救济金’,特此截图,跟各位村友分享。

Kylelong:恋爱急不得,一下子给与太多,不一定就是好事。中国有一句俗话:爱情犹如煲汤,要慢慢熬。还有,你付出之后,希望得到同样的回报,但却很失望,因为对方没有给你同样的回报。这个原因是:两个人的世界观不一样,对同样问题的处理方式也不一样。他给与你的回报是另外一种,也许你自己没有感觉到。另一点要注意,爱的付出是无私的,是不需要回报的。如果一心要对方回报,那多数情况下是失败的。男人在感情方面远远不如女性那般细腻,比较粗放,但在关键时刻,可以看出一个男人是否真心爱你。

尤文 7

“Y”MM:女强人为家庭的中心又如何呢?

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Kylelong:很多人认为恋爱就是爱,结婚之后就是家庭。其实,恋爱只是婚姻的序曲,婚姻才是爱的开始以及相互了解的开始,而不是爱的结束,更不是相互了解的结束。因为两人在恋爱期间,都是极力表现自己优秀和善良的一面,而那些不好的东西,则是在婚姻或家庭之中才会表现出来。所以,结婚之后,才是两个人共同培育爱情的开始,直到白头。

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Kylelong:你希望了解他,你是用自己的方式,而不是他可以接受的方式。其实,我们每个人都有自己的私人空间,即使是恋人之间、伴侣之间。如果你们希望你们之间达到完全了解,要做到“心有灵犀”,这个是需要时间的。而在这之前,两个人是有独立性的。不可以这样认为:恋爱期间,就要改掉对方所有你认为是的“坏习惯”。因为婚姻是一种相互适应,而不是相互改变。尤其是,这些所谓的“坏习惯”,很可能在结婚之后才会表现出来。

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“H”MM:依你看,我得放弃独立,依赖他?

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“W”MM:你是说相互怀疑?但为什么两个人不能多为对方着想?

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周末晚上,与三个韩国MM一起去韩国城的一家咖啡店喝咖啡。她们属于单身一族,同时,又属于追求爱情婚姻的一类。“W”MM多年来一直没有一次成功的恋爱经历,“H”MM刚刚与前男友分手三个月,“Y”MM几年前离婚,至今仍没有找到合适的伴侣。她们很想听听男士对于“爱情与婚姻”的看法。于是,这个永恒的话题一谈就是好几个小时,直到第二天早上。

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后记:我只记得这么多了,所以写下来,与大家分享。不过,写完之后,自己又觉得有问题:说了这么多,我是不是把她们的意思理解错了?

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“W”MM:我根本不知道如何与他相处。

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“W”MM:不知道为什么,他老是躲着我。

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Kylelong:男女相处,开始一定是激情,一种异性的吸引。然后就是交流,而且是相互发表对生活各方面的观点和态度,通过双方的努力,希望寻求一致。这是两个人继续交往的前提。至于哪一方应该主动,其实无所谓。有的人喜欢主动,有的人喜欢被动,只要相互合拍、相互适应就行了,这就是缘份。

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Kylelong:在加拿大生活时间长了,个人的独立性比较大,在加拿大的亚洲女性几乎都有这种特点。而生活在亚洲的女性,大多数都具有较强的依赖性,这是亚洲文化决定的。你说你很信任你的前夫,但你前夫让你觉得有背叛你的行为。你有没有觉得自己与其他男士交往时,认为自己很能把握分寸,而认为你的前夫不是?比如说:你认为你的前夫属于“sit around”,甚至“sleep around”?那么,你有没有想过,你的前夫也许对你也有这样的想法或看法呢?

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“Y”MM:我曾经很信任我的前夫,但他让我十分失望。

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Kylelong:男女之间的核心价值观要一致,这是两个人组建家庭的基础。观点差别太大,并不十分可怕,关键是两人交流之后,能够达成一致意见。也就是说,其中一个人必须放弃自己原来的观点。当然,那个放弃自己观点的人,也可以保留自己的观点,但在具体事情的执行中,还是以一个人的观点为主。这样才能考虑继续交往。

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“Y”MM:可我们结婚也有几年了,我越来越觉得他很陌生。

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